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jueves, 24 de febrero de 2011

Loca

Parece que ya despertó... y yo que pensaba que había tirado mas el lado portugués... ayer íbamos en el carro, los 5, cuando en la radio comienza a sonar "Loca" de Shakira, y alli es que fue!!!... comienza esa mujer a moverse y a cantar "loca, loca.... sofia es una loca!!"... claro que yo enseguida le hice el dos y comencé a moverme y tal. Entre estrofa y estrofa le dije que Shakira era colombiana como mamá..."y como yo!!", dijo ella. Colombiana, Barranquillera y estudiamos en el mismo colegio.... Nunca fui su amiga, mas siempre fue una persona que sobresalía del montón, y sobretodo que su éxito se debe a su esfuerzo y tenacidad. Nada de suerte.
Algo bailo con el "Waka waka", mas antes cuando le ponía algún vídeo de Shakira por youtube, Sofy enseguida me decía q se lo quitara, que le pusiera a LadyGaga...
De la música Colombiana, básicamente le gusta, el mochuelo y lejanía de otto serge (what?) y el burrito sabanero (q no estoy segura si es colombiana). Falla mia?... herencia de la tía Amanda q es mas de música en ingles?, no se. También le gusta "el regalo mas grande" de Tiziano Ferro... ella dice q es "nuestra" canción. Total entre gustos no hay disgustos...
Lleva 2 días vistiéndose con vestidos, esta toda vanidosa y pulcra. Que si el cabello, q si las medias, q si las zapatillas.... Definitivamente ya se fue mi bebe. Es mi niña Sofia.

martes, 22 de febrero de 2011

hijos, hermanos

Ahora son tres hijos en casa. Uno de 13 años, otra de 3 años y otro de 4 meses. El mayor no es mi hijo, mas es el hermano q mi hija adora, y eso para mi vale muchísimo, porque se que un niño en su inocencia no se engaña con un cariño fingido. Vino solo por 15 días de vacaciones escolares. Si fue grande la emoción al recogerlo en el aeropuerto, sera grande la tristeza al dejarlo. Yo con el y el conmigo tenemos, pienso yo, una relación respetuosa y amable. Nada de grandes abrazos y compincheria, mas también nada de faltas de respeto o altanerías. Nunca. Es un muchacho educado, algo inmaduro en sus gustos todavía, mas es un buen muchacho. Dios lo cuide mucho en este mudo loco en q vivimos. Mi nena lo adora. Es su hermano grande, lindo. Tiene orgullo de el. Tanto como de su pequeñito. Pienso q Sofy tiene mucha suerte al tenerlos... con esas diferencias de edad.... uno q enseña y protege y otro al q hay que enseñar y proteger. Hermanos hacen tanto bien. Me hacen tanta falta.

jueves, 17 de febrero de 2011

La bendita primavera

Cuando es que vas a llegar. Ya te siento en la piel, o sera que te deseo tanto que te imagino?.
Vengo de una tierra donde no existen estaciones como tal, solo percibimos lluvia o calor y vemos algunos arboles floridos en febrero, de resto, todo casi igual.
Aca en mi 2ª tierra, las cosas son distintas... sobretodo para una costeñita como yo. Nada de nieve, solo granizo y un frio de esos que se meten en los huesos y no salen en un buen rato. Llevamos una buena semana entre aguaceros torrenciales, vientos fuertes, tormentas electricas... 5 minutos de sol y nuevamente la lluvia, el viento y los rayos. No me gusta... me pone tristonga, mas alla en el fondo se que la primavera esta a la vuelta de la esquina.. ya en los arboles se notan los bulbitos de las hojas, ya hay algunas plantas con sus flores, ya dice en mi calendario 17 de Febrero!!!!... anda marzo, llega rapidito.... necesito sol como una "rana platanera".. jejeje.
Ayer mi bebe fue a su consulta de los 4 meses... todo muy bien, lloro un poquito en la pica de la vacuna, mas despues fue solo sonrisas para la doctora. Volvemos nuevamente el 23 de marzo.
Gracias Padre amado por todos estos buenos dias que nos das.... amen

lunes, 14 de febrero de 2011

36

Ya acá están. 36 primaveras en mi vida. Aun añoro muchísimo celebrarlos con mi familia y amigas. En los 6 años que llevo aquí, nunca los he celebrado como yo quisiera, sea por la falta de amigas entrañables, sea por no tener a mi familia y sobretodo por tener un parceiro que poca importancia le da a estas fechas. Mas me emociona mucho saber que por lo menos desde facebook "mi gente" me felicita y me desea lo mejor... y que en mi casa de quilla aun se reciben llamadas en mi nombre a desearme feliz cumple. Este año tenia dos tesoritos a mi lado que aun con su corta memoria me dieron un abrazo pedido. Con eso me conformo. Sera para la proxima.

martes, 8 de febrero de 2011

Lunes de zapatero

Como bien dice mi mama, ayer fue lunes de zapatero para Sofia y para mi. Ya van 3 semanas donde escojo un día para que no vaya a la escuela y se quede conmigo aca en casa. Desde que entro en la creche siento que perdí muchos momentos de mi nena... de esos momentos cotidianos y chéveres de pasar. Ayer hicimos varias cosas que cuando llegue el buen tiempo seguro se repetirán. Limpiar la terraza, arreglar el jardín, los juguetes de su cuarto, cocinar un poquito y sobretodo darnos un laaargo baño con derecho a pedicure y manicure y mucha cremita humectante. Todo un día de spa.
Entre actividad y actividad surge una q otra birra, ya sea de sueño o de maña. Igual es mejor intentar respetar sus horarios como en la escuela, mas estando con el hermano es difícil, digamos, sincronizar todo.... Mas milagro dos milagros, hicimos una grande siesta en la tarde que me hizo muy bien... me levante antes que ellos y en un instante tenia mi casa limpia y ordenada. Sobretodo la cocina (aquí entre nos, estoy incumpliendo una de las reglas que prometí respetar entre los planes de este año nuevo... tener la cocina siempre limpia.). Ya con todo bien arreglado queda mas tiempo para trabajar, o por lo menos se trabaja sin cargos de conciencia jejeje.
Bueno, a reiniciar el trabajo.

viernes, 4 de febrero de 2011

Buscando maquina de coser.

No tengo idea de donde buscar y comprar a buen precio... No quiero una muy cara, mas tampoco algo desechable. Si en worten vendieran la podría comprar ya.... otras partes seria en Eroski o Carrefour en España.... mas allí me tendría que ayudar mi sobrina Monica. Tengo tantas cosas por hacer.... los dedos me pican!!!

Gripinha

Aquí estoy yo, llena de expectoración, doliéndome todo el cuerpo, con un dolor de garganta que casi ni quiero tragar, mas.... mas mejor ni me quejo porque solo a estas alturas del invierno es que me cogió una gripiña y se que no es de esas ruines que te bota a la cama, solo toca tomar mucho jugo de naranja, agua, una que otro comprimido de paracetamol, sopita de pollo y vamos!!!... lo único malo es que se la pegue a mi bebecito y el con sus casi cuatro meses es otra historia. Dios quiera y no pase de aquí.
De resto todo esta bien gracias a Dios. Nuestras cosas avanzando muy positivamente. Dios mediante este año ya podremos construir por lo menos una casa para vender y algunos lotes de terreno. Pilas Virgencita, danos ese ultimo empujoncito que falta.
Con esto todo al fin podre poner a andar la parte digamos de marketing que me toca a mi manejar en esta empresa. Logos, avisos, publicidad en periódicos, pagina web. Si, si, si!!!... lo sabia 2011, 11, mi numero favorito.

martes, 1 de febrero de 2011

De la muerte... o de la vida

Hoy amaneció un día verdaderamente lindo. Soleado, brillante... claro. Desde hace 3 días q tenia pendiente escribir sobre la muerte, o digamos el paso de esta vida para otra, mas entre una cosa y otra no tuve ni tiempo ni la calma para hacerlo coherentemente.
Desde que deje mi familia, mi antigua vida, mi país, pareciera que una fuerza distinta hubiera crecido dentro de mi. Algo como hacer "tripas corazon" y sobrepasar momentos de debilidad y soledad que normalmente un abrazo hermano o la brisa salada de mi tierra curaría. Mas al estar tan lejos, tus defensas, tus emociones, tienen que se recomponer... ajustarse a este nuevo entorno. Es olvidarse de esa cueva que anteriormente utilizaba para manejar o controlar mis emociones (miedos, rabia, frustación) y luchar contra todo y contra nada. Aquí me encaro con un nuevo amor... uno real, maduro, vivido, donde no era yo la que mandaba o controlaba a mi feitio... tocaba conversar, discutir... aprender a lidiar con idioma, costumbres, climas... ni hablar de lo que acarrea aprender a convivir con una pareja. Si en mi vida jamas había compartido siquiera una cama, de un momento a otro el se convierte en mi único amigo, familia, amante a kms. de distancia...
Ya van casi 6 años, buenos, magníficos... años de muchísimo crecimiento y pocos sufrimientos. Años en que he encarado la muerte, la partida de este mundo tan cerca... tan de cerca como jamas en los 30 años anteriores lo hice. Ver de cerca el fin de la vida y esa decadencia enfermiza de los últimos días que anteceden la muerte. Vivo rodeada de muchos ancianos en la zona donde vivo. Ancianos q rondan los 80 años o mas. Personas que ya encaran la vida con resignación y algunas veces con tanta nostalgia por las cosas pasadas que no regresaran que esperan que su fin llegue lo mas rápido posible . Vi a mis suegros llegar al fin de sus dias y morir de una forma serena, rodeados de su familia. Personas que tenian mas de 85 años y que habian vivido sus vidas con orgullo y entereza. Pareciera que aceptaran o hasta esperaran ya con prisa la llegada de su hora. Ver limitada su movilidad, su independencia... la ausencia de sus amigos que ya partieron...
Mas también he sentido el milagro de la vida crecer en mi interior por dos oportunidades. Dos milagros saludables, hermosos... pedazos de mi alma y de mi cuerpo... son mi herencia, mi reencarnación futura. Mi hijos amados.
Mas esa maternidad trajo consigo tantos recelos... tantos miedos e incertezas. De esos que jamas sentí, confortada por el ingenuo egoísmo que la soltería acarrea. Miedo de que les pase algo, de tener la plena certeza que sin alguno de ellos media Carla moriría, y digo media porque la otra mitad solo viviría para recordarlos y seguir amándolos con locura. Miedo de que me pase algo a mi y no los pueda acompañar en el trozo de vida donde una madre siempre hará falta. Miedo de que mi grande amor falte y no sepa encarar sin el la educacion de ellos y mi vida sin el... aqui, medio mundo lejos de mi "casa", de mi gente, seria tan difícil, tan triste... ese miedo a perder nuestra complicidad, nuestros planes futuros, el crecimiento de nuestros hijos.
Estos pensamientos vinieron a mi particularmente por dos cosas: El tuvo una pesadilla donde se veía con cáncer y quería dejarnos bien sin el estar... ya andaba pensando en mandarme con los niños para Colombia y cosas asi. Se desperto todo asustado mientras yo le daba de mamar al bebe y ni me queria contar que habia soñado. Mas sueños, son sueños. Lo que realmente me movio el piso fue leer en un blog que hace rato seguía, un post donde la escritora describía un funeral... esa realidad, aparentemente ajena a mi, me lleno de miedo, inseguridad, llanto en plena madrugada al abrazar a mi samurai y sentir su calor.
Esa "pensadera" es incomoda... sobretodo de madrugada donde se ven y sienten las cosas mas fuertemente. Mas yo creo en Dios, creo en que mi vida continuara después de mi muerte de otra manera, una parte a través de mis hijos, otra se transformara. La energía no se pierde, se transforma. Y pienso que el amor es una energía que nunca se quedara bajo tierra o convertida en cenizas. Mas los que se quedan aquí en la tierra, sin "esa" persona... eso creo q es lo mas dificil. Pido a Dios q esa bloguer tenga la fuerza y la entereza para seguir adelante... Dios la bendiga y nos bendiga. Amen